Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "Кто?" родило еще 20 женщин и чуть не родил Главврач.
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом!...
Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это)
Представьте: будущее. Реактивные скейтборды, роботы-слуги, летающие автомобили. И тут Почта России доставляет вам ваш iPhone 4S.
Двое в постели.Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.
Алексей - очень скрытный мужчина. О том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте))))))).
Вовремя пристегнутая девушка в уговорах не нуждается. Весной скидки на цепи и наручники.
Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая...
Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных тёлок на преступление
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Вот знаете,раньше меня всегда бесили мужчины в метро,которые сидят расставив ноги на 115,примерно,градусов,...но, с появлением хрипстеров я заметила,что вторые сводят ноги как девочки..даже страшно..
Чему люди действительно должны научиться в жизни так это тому, как любить людей и пользоваться вещами, вместо того, чтобы пользоваться людьми и любить вещи!!!!!
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса, не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!!! :)))
Свадебные традиции пора менять. Вместо букета надо кидать неженатого мужика!
Почему то все хотят улететь к звездам, но все писец как не хотят ехать на Звездную!))
миллион, миллион разных поз... в холодильнике, у плиты, на столе, а потом на окне! кто влюблен, кто влюблён и всерьез...то ему, то ему похуй где! ;)
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Ахахаха, рассмешили сегодня..."Потеплеет так резко, что вы не то что похудеть, ноги побрить не успеете"))))
Жена обязана хоть раз в неделю, так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин:)))
она спросила "веришь в знаки?" "не верю" отозвался я. Она в ответ "и я не верю". И повернула под кирпич
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно......))))
Вот почему я обязательно зарегистрирую свое ИП в нашем царстве-государстве! Слава России (см. Фото)
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится)))
Идеальная женщина выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса превращается в 2-x друзей и ящик пива!
А еще буду носить юбку!!! Короткую!!!! Часто!!! Чтоб тебе эта «дружба» колом встала!!!!! :-))
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос..
Не все сказки начинаются со слов жили были. Иногда со слов -дорогая я немого задержусь на работе …
Не спешите называть человека ангелом-присмотритесь возможно ,это очередное чудо в перьях....
В виски много женских гормонов. Когда я выпиваю больше 300 грамм я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший!
Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет!!!!
Люди, которые помогали весне и жрали снег!!! Вы нахуя еще и асфальт сожрали????
- Добрый день, Виталий, это вас из ФСБ беспокоят. - да я уже догадался. - Каким образом, позвольте узнать? - да вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Загадка: днем встречаются два владельца ренджровера и не здороваясь, расходятся. Вопрос: почему? Ответ: потому что они утром на сервисе встречались. Нравятся подсказки? Добавляй во френды.
Снег мне в спинуСнег мне в ротСнег мне в уши и животСнег в лицо иСнег мне в глазЗашибись весна у нас! =)
У меня еще с детства был вопрос: если Хадсон - миссис, то где ее мистер Хадсон? И как он смотрит на то, что его жена живет с двумя взрослыми мужчинами, один из которых латентный наркоман?;))
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы
Правильный мужской шоппинг не должен длиться дольше времени, отведенного на бесплатную парковку.
Хочешь раскрыть все свои способности? Любишь роскошь? Надоело быть нищим? Нужны деньги? Считаешь, что достоин большего чем имеешь? ТЕБЕ ПОМОЖЕТ АДСКИЙ ТРУД!!!!!!!
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала:))
До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Скорость почтальона 6 км/час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже бежал. Выражаю слова благодарности!!!
Мужчины! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...ну...не с той вы встали!
Вежливый Петербуржец не посылает на .... , он с улыбкой говорит: А я смотрю вы далеко пойдете.....:)
Мужчины! Не ищите "ТУ САМУЮ" по клубам и барам! ТА САМАЯ....Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!:)
Сбербанк потратил 50 миллионов долларов на то, чтобы сдвинуть галочку на 1 см влево..Это называется "ребрендинг".
Стюардессам проще всего- мужчины уже отсортированы по классам)
"К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ ."Прошу предоставить мне очередной отпуск"
Дочь, когда я говорил тебе прийти домой, как Золушка, я имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!..
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?- НЕТ!- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги😬
Если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много позиций.
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду!
Доказано, что шоколад содержит вещество, помогающее от депрессии. Но я предпочитаю виноград. Старый. Разлитый по бутылкам!
Кикер, ковер на стене, линейка около писсуаров, болтающийся лифчик в зале, портрет Чехова.. Антон Павлович вообще не писал, если бы знал, что его портрет окажется в жопе!
